我来自一个地方。
或许很多我曾经代入过的角色会觉得那是一个无趣的地方，只有极少的他们会觉得那个地方相当有趣。
我给我遇见过的一切安上的标签，都源于曾经见过的人……或者按我的说法，我见过且获得的，那些人的颜色。
在那里，一个微不足道的蠢人叫作父亲。庸人多作怪，他出场太少，暂且不表；戏份比较多的那个女人叫作母亲，她同样没什么智慧，但胜在歇斯底里，做事引人注目，粗略一看还挺有意思，或者说“卖点”——当然，这是我后来回忆时发表的意见。
虽然并不聪明，但她确实是我从哇哇坠地以来第一个模仿的目标，我记事以后的几年里见到的第一个人，也是那段时间的唯一一个。
我曾以为全世界所有的“他人”都是那副蠢样。幸好，这个结论是错的。
否则这个世界一定很没有趣味——这也是后来发出的感慨。
我学习她的反应，她的作为，了解她的禀赋，行动。观察她，学习她，曾经是在我的世界里存在的唯一任务。
直到我遇见第二个人。
在她的尖叫和怒骂当中，我逐渐感到了深重的无聊——那是在我遇见第二个人的时候才察觉到的，一种新鲜的情绪。
那应该就是我的那个父亲？说实话，我确实不记得那个叫父亲的人长什么样了。
他们似乎都差不多，特征太浅，反应相同，也不在我面前表露自己的过去，自以为很是神秘，却一举一动都泄露着自己有多么的简单易懂。
只有无聊是相通的。
然后，我终于获准走到了门外。
我发现，这个世界上的人可以有更多的颜色。
通过认真的模仿一个身边特定的同龄人，我可以在学校里选择自己和他或她相差无几的生活，这是我生活的办法。那段时间，我很愉悦——这也是我新学会的情感，在屋里虽然也看见过什么是笑容，但总不觉得真切。
我学习着他们的一举一动，研究着他们的喜怒哀乐，预测出他们想要继续做些什么——瞧，我真的办得到。
他们太好操控了，即使只是拿走一块橡皮，我都能把他们后续的作为编织成网，按部就班的导出最后的结局。
看他们嬉笑怒骂，我置身于其外，如同一个无比寻常的过路人。
就像扇动翅膀的蝴蝶能引起远处天边的龙卷风，我能让蝴蝶的翅膀扇动的恰到好处，在我想要的地方刮起大风。
这很有意思，是我创造的有意思的故事。
每个人的变数都在我的预测当中，他们的生活太过单纯，几乎没有额外的变数，正因如此，才能被我当做最好的游乐场——我从未找到过比这更有趣的游乐场。
但过于简单的游戏总会让人厌烦，单一的玩具也会让人感到厌倦。
我的视线终于向外延伸，我突然发现，这个世界上还有很多人。
还有很多种可以获得，可以了解的颜色。
当然，外面的世界很复杂。要操控它，操控他们，我还需要一些时间。
叫母亲的女人似乎已经放弃了什么，又仍然憎恨着什么，每天絮絮叨叨说着一些无趣且重复的话语。
我无暇理会她的自怨自艾，毕竟她在我只有一个人的世界里不停叫骂的时候，应该也没考虑过我的存在——或许这种报复意味着我学会憎恨了？其实并不是，那应该是从别人那里借来的情感，我有时候感觉得到一种深刻怨毒，回归自我后又感到无动于衷，无论怎样回想都觉得这是一段平铺直叙、没有新意的过去。
真正的憎恨，不该是时有时无。
我获得了很多人的颜色，试图操控了很多简单明了的故事。
然后，很久很久以后，我发现了一个很特别的人。
那个人叫做孟珊珊，她也属于“同龄人”，本该是最容易获得的颜色。但我懊恼的发现，她的一些行为似乎在我预料之外。
这怎么可能？
我在她身上花费了大量的心血，不断更新着自己的认识，发现了更多的真相。
真相比想象中更加精彩，我隐约感觉到了属于自己的兴奋。这种兴奋的源泉，是秘密。
这才是故事……
这也许就是我想要的东西，我一边感受着属于自己的情感，一边静观其变。
后来发生的一切却并不像我所预料的那样，同样也超出了孟珊珊自己的预料。
我自我反省，我应该得到更多人的颜色，才能最终得出正确的答案。
这个世界很大。
我还有更多的事可以去做，这个世界上或许存在更多精彩的故事。
但我还没有完全想清楚，就再次被那个女人所影响。确切的说，不只是影响，我差点就此死去——但我活了下来，机缘巧合的在发疯的她刀下存活。
我很生气。
不同于以往，这回的情绪应该是属于我自己的，因为无论换作什么颜色，我的内心都有一种怒火存留。
可能她的确有那么一点的特殊，也许是因为几年的独一无二确实让她在我心中有所不同？
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